loader
bg-category
Hvorfor det er så svært for voksne, når deres forældre skilsmisse

Del Med Dine Venner

Forfatterens Artikler: Theresa Manning

De fleste mennesker er bekendt med dagens deprimerende skilsmissestatistik: Op til 50 procent af amerikanske ægteskaber fejler, og omkring halvdelen af ​​alle børn skal håndtere dette traume før deres 18 års fødselsdag. Hvad mange mennesker ikke er klar over, er imidlertid, at der ikke er nogen udløbsdato for skilsmissesrisiko. Faktisk beslutter flere ældre par end nogensinde at gå deres separate måder. Som følge heraf bliver et voksende antal voksne børn kastet i den følelsesmæssige cyklon af deres forældres splittelse.

Eksperter henviser til dette relativt nye fænomen som grå skilsmisse-adskillelser, der forekommer mellem de 50 år eller derover. Sociologer er lige begyndt at tage fat på denne tendens, udløst af en undersøgelse fra 2012, der fandt ud af, at antallet af grå skilsmisser er fordoblet siden 1990. Mens en ud af 10 par, der skiltes derefter var over 50, udgør ældre par nu en fjerdedel af alle skilsmisser i USA "Vi har denne forudfattede opfattelse om, at ældre ikke vil kalde det afslutter, at de langsigtede ægteskaber overlever," siger Susan Brown, Ph.D., en sociolog ved Bowling Green State University og hovedforfatter af undersøgelse. "Da vi fandt denne fordobling, blev vi bare blæst væk."

Forskere spiller stadig indfangning om, hvad spidsen i senere skilsmisser betyder for samfundet og for familier. I mellemtiden viser tendensen dog ikke tegn på at aftage, og voksne børn er ofte overset tab i denne proces.

"Mange forældre, der er på mit kontor, søger en senere skilsmisse, har ikke rigtig lavet mange tanker om, hvordan det vil påvirke deres børn," siger Janice Green, en familie advokat baseret i Austin og forfatter af "Skilsmisse efter 50 år." "Men voksne børn har længere etablerede familieritualer og hjemmeminner end de yngre, så på en vis måde kan skilsmissen medføre mere effekt."

Dette omfatter de immaterielle konsekvenser af, at man ikke længere deler familieferier, eller for at møde mor eller farens nye, væsentlige andre. Når livsbegivenheder som gradueringer eller bryllupper kommer op, kan fokus desuden skifte væk fra at fejre disse landemærker og i stedet for den ubehagelige logistik for at holde krigsmændene fra hinanden.

Baseret på hendes erfaring med at behandle patienter, siger Terry Gaspard, en licenseret klinisk socialrådgiver, der betjener Rhode Island og Massachusetts, at de første to år efter skilsmissen normalt er de mest udfordrende for voksne børn, og at kvinder - fordi de typisk har bedre følelsesmæssig hukommelse - tager længere tid at komme over det traume end mænd.

For at gøre sager værre er venner og ægtefæller ofte mindre end støttende under opsving og tilpasning. Fælles reaktioner omfatter kommentarer som: "I det mindste har du haft en familie så længe du gjorde" eller "Du bor ikke længere hjemme, så det ikke påvirker dig." Nogle voksne børn rapporterer usympatiske terapeuter, og selv forældre kan blive chokeret over deres børns stærke reaktion.

Manglende følelsesmæssig støtte konkluderer voksne børn ofte, at der er noget galt med dem for at føle sig så intens som de gør. I stedet for at dele og søge hjælp, holder de disse tanker inde, hvilket får problemet til at fejre. I mellemtiden kan skole- eller arbejdsstyrke lide, og de kan udvikle depression og fortælle sig selv, at de overreagerer, og at der ikke er behov for at nå ud til professionel hjælp. "I vores kultur har vi en tendens til at minimere virkningen af ​​forældre skilsmisse på voksne børn," siger Gaspard. "Så de kan føle noget ubehag ved at klage over problemet."

MERE: Kærlighedslærdier fra 60 års ægteskab

Forældre hjælper desværre normalt ikke situationen. I modsætning til småbørn, der er beskyttet mod skilsmisse, bliver voksne børn ofte uvisligt behandlet som mor eller farens fortrolige, terapeut og krigsallige. Men uanset din alder, "du vil have dine forældre at være, der rocker for dig", siger Gaspard. "Du ønsker ikke at blive inddraget i rollen som værende en pseudoforælder til din forælder."

Denne rolle omvendt indbefatter normalt at blive talt som en ven snarere end et barn, med en eller begge forældre forkert munding den anden, deling af detaljer om deres sexliv eller den anden utroskab og søger følelsesmæssig støtte og rådgivning. Voksne børn tolererer disse vanskelige samtaler ud af en opfattet forpligtelse for deres forælder, på trods af den følelsesmæssigt giftige vejafgift, som det kan tage på dem. Eksperter råder over denne form for selvopofrelse, men opmuntrer voksne børn til i stedet at sætte grænser med forældrene. "Vis empati, men sig:" Jeg er ikke rigtig fortrolig med det, "siger Gaspard.

Voksne børn føler også den økonomiske belastning af grå skilsmisse. Juridiske gebyrer kan køre en størrelse, fra omkring $ 5.000 pr. Side til hundredtusindvis af dollars. Pludselig kunne det ikke lade være, at forældre, der tidligere lovede at betale for college, bryllupper, en forskudsbetaling på et første hjem, pludselig ikke længere kunne. Hvis opsparingskonti drænes for at finansiere skilsmissen, eller hvis forældrene genbruges i nye familier, kan også det voksne barns arv også blive truet. Endelig kan en grå skilsmisse betyde, at et voksen barn i sidste ende skal påtage sig rollen som vicevært eller bankkonto for mor eller far. "De økonomiske konsekvenser for voksne børn er utrolige," siger Green.På grund af dette anbefaler hun, at unge voksne tager fejl ved den økonomiske forsigtighed, når de træffer livsbeslutninger, fordi familiefonde ikke garanteres at være der år på vej.

Efter skilsmissen finder nogle voksne børn også at stille spørgsmålstegn ved deres egne relationer eller shunning engagement. De kan dyrke en kynisme om kærlighed og antage, at hvert forhold har en uundgåelig udløbsdato. Gaspard opfordrer hendes patienter til at fjerne disse negative udsigter og i stedet forsøge at bruge skilsmissen som en læringserfaring, analysere, hvad der gik galt mellem deres forældre og anvende den viden til deres egne forhold for at undgå de samme faldgruber.

I sidste ende siger hun, at voksne børn skal have tilladelse til at sørge for tabet af deres familie, herunder tid til at arbejde gennem akutte følelser af benægtelse, sorg og vrede. Terapeuter, der specialiserer sig i at håndtere denne situation, kan medvirke til at udjævne overgangen, siger Gaspard, ligesom sympatiske venner, ægtefæller eller familiemedlemmer. Et stigende antal bøger om grå skilsmisse giver også solid rådgivning, og nogle mennesker finder, at blogging eller journaler er nyttige til at arbejde gennem deres følelser.

Mens livet aldrig vil være det samme, siger Gaspard, den gode nyhed er, at det bliver bedre.

MERE: Berømtheder, der skilt fra alder 30

Del Med Dine Venner

Dine Kommentarer

Populære